дело, — не одно и то же. «Геном смысла» мы меняем сами на протяжении всей жизни. А это уже — удовольствие от изменяющегося удовольствия. То есть, сознание. Голова голове — не указ. На этом вы, Генерал, и погорели. Что случится, если «геном смысла» перестанет «играть» в нас? Ш-шшшш!!! Правильно, Лёлик. В мире, где нет «долгоиграющих» идей, побеждают «одноразовые мысли». Почему? Потому что мода, как вид толпы, и спешка как её идеология, — уже не создают «долгоиграющих» людей. Лёлик, когда-то и впрямь книги были моими детьми… Послушайте, Генерал, вы были в Китае? И я не был. Но, знаете, там есть одна замечательная традиция — будущему человеку, находящемуся ещё в утробе матери, рассказывают о том мире, который его ждёт снаружи. Ну, есть ли жизнь после родов? Зафиксированы случаи, когда беременность рассасывалась. А тем, кто не поверил — приходится после физического рождения «рассасываться» здесь до самой смерти кто во что горазд. Генерал, у меня создалось-таки впечатление, что я девять лет рассказывал ребёнку о том, что её ждет после жизни… М-да. Каждый из нас — книга себя самого. Нет, Генерал, я не репетирую. Повторяя одно и то же, но при различных обстоятельствах, я создаю новые контексты. Человек – книга! Детская, умная, закрытая, открытая, молодая… При этом случаются публичные чтения и отклики — в виде советов и запросов. Помните, Генерал, как и что советовали ваши замы? Один советовал выбросить кусок текста, другой советовал выбросить следующую часть, третий… Теперь вы понимаете, почему нельзя никого слушать, когда дело касается книги? Книги жизни! Так ведь всё можно повыбрасывать! И что останется? Правильно, Лёлик, жопа. Пора заметать следы. Я недавно в поликлинике попросил: «Отдайте мне мою карту, хотелось бы её уничтожить». А они отвечают: «Мы переместим ваше дело в архив. Зайдите через семьдесят пять лет». Я им отвечаю: «Хорошо». Никто не понимает, что я не шучу. Как жить?! Каждый судит по себе. Очевидно, Бог тоже судит людей по себе. Именно поэтому он сильно заблуждается насчёт их богоподобия. Вы согласны, Генерал? Браво! Вы только что согласились с основным законом мирового развития — превосходно заблуждаться самому, чтобы идеализировать падших. Мамемаме позиция, между прочим, нравилась. Почти любовь. Когда Превосходный смотрит сверху вниз — земная любовь растёт. Если наоборот — гаснет. Любовь! Забавный перевёртыш, не правда ли? Какие традиции, Генерал? Где вы их здесь нашли? Традиции могут возникать и быть созданы только в собственном языке! Наша егоза с семи лет на английском шпарит, как на родном. Её традиции — там. А наши где? Молчи, Лёлик! Сам знаю! Увы, дедушка, несобственные традиции своего языка не имеют. А хотите, я вам расскажу сюжет? Устно и страстно. Он называется «Дыра». Главный земной герой — Народ. Персонаж такой, зовут его так. И он — неисправимый язычник. А вокруг него, естественно, суетятся боги, эксклюзивный евроазиатский пантеон: Тоска, Дорога, Вера, Тюрьма-Сума, Счастье, Воля, Душа… Некоторые часто приходят, некоторые только изредка. Все поучают. Да ещё и друг с другом собачатся из-за Народа. А сам Народ живёт в глубокой дыре. Иногда пытается вылезти, но его обратно сваливают. Мимо дыры ходить опасно — затащить может… Особенно привлекательны в данном сюжете споры и диалоги пантеоновцев. Представляете, что перед Народом может сказать Тоска какой-нибудь Вере или Надежде? Лёлик, ты — прирожденный снайпер: «сука» здесь вполне подходит! На каждом континенте, в каждом времени и в каждой стране обязательно имеется своя собственная дыра. Дочь ещё этого не знает. Народ всюду — один, а богов вокруг него до… Правильно, Лёлик! Есть ли у такого Народа будущее? Есть! Опять война. Да, куда ж без неё. Кормилица и заступница. Под военную трубу из дыры Народ вылезет, всех вокруг поубивает, медалями солнце затмит! И обратно вернётся. Такие дела. Демократию в наших местах не среди людей искать принято, а среди богов тех языческих. Дорога, Тоска, Сума… Генерал, вы можете представить «толерантность» среди демонов? Я — нет. Самое время сочинять фельетоны. Народ в дыре имеет право смеяться над своим убожеством. Первый бы фельетон я написал о том, как в тюрьме среди заключённых объявили свободные выборы… на должность начальника тюрьмы. Второй — о демократии на грядке; победили, разумеется, сорняки. А третий — это исповедь робота перед смертью: «Я имею единственную запись в «Трудовой книжке», я никогда не опаздывал на работу, был безотказен при любых условиях, не щадил себя во имя работы…» Генерал, вам знакомы эти аллегории? Хорошо, наливайте. Что вы, мне нисколько не претит пить вместе с вами! Противоположный полюс в этой жизни — счастье. Только вместе мы даём «ток», необходимый нам обоим. Фото? Малышки? Зачем? Нет у меня никаких фото! Ещё Лёлик Первый учил меня отделять любителей от профессионалов, как зёрна от плевел. Нет, ничего я не перепутал. Зёрна — это любители! Те, кто любит своё дело. Так вот, мой «фотоаппарат» — это я сам. Я оставлял себя самого в запечатлённых мгновениях прошлого, там, где удалось вовремя «щёлкнуться», если вылетела птичка… Генерал, зачем вы тащите мгновения прошлого сюда? В настоящем очень тесно от мусора. Лёлик, не падай, ещё не вечер! Как, опять утро? Лёлик, держи новую порцию. Лакай, в следующей своей жизни ты будешь Пегасом с зелёными крыльями и с кошачьим хвостом. Сам сука! А на боку у тебя будет намалёван дурацкий слоган: «Слушайте «Голос Америки» из Вашингтона». Лёлик, очевидно, прежняя твоя хата научила тебя склонности к диссидентству. Самоутверждение через критику — простой путь. Приятное от противного. Или противное от приятного. Знаешь, почему малышка уехала, умник? Потому что весь мир — это царство измены. Да, да, и изнутри тоже. Любовь к Родине выражается в способности работать бесплатно. В этой связи, Генерал, заморская Лёлик-птичка куда больший патриот, чем вы, дедушка-ветеран со слезящимися глазами. Генерал, можно никуда не уезжать и быть изменником… Наша дочь — не изменник. Мы ведь все думаем об этом, да? Не изменник, нет. Психология измены другая — снижение качеств поступков. Личность — это частник себя самого; значит, только так воспитывается здоровый «частный» патриотизм, а не его уродливая выворотка — госпатриотизм изменников. Генерал, вы теперь молчите осмысленно даже во сне. Размышляете. Мысли — это разновидность страха, Генерал. Ха-ха! Знаете, почему мы оказались в одном котле? Пардон, на одном диване. Потому что мы дружим, наконец-то, общими родинами, а не государствами. Генерал, наша родина — страх! Мы оба дожили до состояния чувств, когда планка «боюсь за другого» превысила все остальные… Ну, за наш страх, господин Генерал! Бр-ррр! Плоховато пошло. Все воюют: государство против родины, свободный интеллект против рабства правил, религиозный беспредел против светлых… Интересно, до какой поры любимые детки нас волнуют так сильно? Каждый ребёнок — это новое небо, Генерал. С облаками и звёздами! Слышишь, Лёлик, с уже готовыми облаками! Шагреневое небо… Пора устраивать новый передел мира. Начнём, пожалуй, именно с небес. Наливайте, Генерал! Что, рука отнялась? Хорошо, тогда я сам. Открывайте-ка рот, голову приподнимите, так-так… Хороший дедушка. Не бойтесь, алкоголь не побеждает, но отменяет страх. Даже если вы умрёте на этом диване, Генерал, то это будет нормально, хоть и хлопотно. Лёлик, наш бывший мучитель, приобщается к дао. Нем, как кукла. Везунчик! Дураку для культурного движения достаточно замолчать. Эй, правитель снов, вы меня слышите? Я должен вам передать тайное знание: культурный плод срывают с ветки насильно — в период его максимальной сочности. Дикие плоды живут иначе — до самопроизвольного падения и сгнивания. Эй, Генерал! Лёлик, давай пощупаем у дедушки пульс. Ё-па-рэ-сэ-тэ! Он умер. Лёлик, в проспиртованном состоянии дедушка спокойно пролежит не меньше недели. Ну-ка, Генерал, подвиньтесь к стенке, пока не застыли окончательно ваши мощи. Вот-т т-так! Лёлик, разбуди меня через пару часиков, продолжим беседу. Ш-шшш-шш!!! Что, уже? Генерал, хотите… О, я совсем забыл, что вы умерли. Присоединяйтесь тогда так, как можете. Лёлик, неприлично произносить слово «жопа» более десяти раз подряд! Сколько тебя воспитывать. Девочка бы назвала подобное поведение «звуковозмущением». Лёлик, хочешь в пробочку налью? Не хочешь?! Плохой симптом. Лёлик Второй с этого же свой конец начал. Мне, между прочим, снился грандиозный космический проект! Земляне кидают в пространство свои реактивные «дымовушки» и называют это «торжеством разума» и «завоеванием пространства». Убожество! Я, брат, видел, как делаются настоящие дела. Представь, Лёлик, в ядре Вселенной жизни кишмя-кишит, как в мегаполисе, а задворки Ойкумены обжиты плохо — никому не хочется лететь в тартарары. И знаешь, что «столичные» конструкторы космоса изобрели? Суперкорабль жизни — гелиоцентрическую систему с математически точно расставленными на своих орбитах ресурсными планетами. Запускают такую населенную штуковину размером с нашу Солнечную систему куда подальше и — привет! Смысл, Лёлик, есть. Торжество разума! Колонизация пространства. Населяют конструкцию, естественно, преступниками и нравственными отщепенцами. Зачем они высокоразвитым? Пусть, мол, сорняк на своей грядке культуру возделать сам попробует. Наказание и шанс воедино. Ну, как идейка, нравится? Ещё бы не сука! А связь с колонистами, знаешь, они какую ори-